Prin-ce-sa... no uses ese lenguaje... Educando a papá...

De oído selectivo, que le llaman.
Sin querer (lo juro), escuché un fragmento en una conversación de Ximena: 
"échale muchos huevos" y scratch!! Como disco rayado, de inmediato interrumpí tan animada charla telefónica para decirle:
"Criaturita, hijita mía, prin-ce-sa! No se oye bien que una niñita como tú tenga ese lenguaje soez, vulgar, procaz. Cuando podrías decir, sutilmente: échale ganas; hazlo con fuerza; ponle enjundia... no sé, hay tantas maneras de decirlo...", y en eso estaba, cuando ella me interrumpió con una carita que recordaré el resto de mi vida:
"Papá, le estoy dando una receta a Regina (su amiga, muy amiga)... nada, mi papá que quién sabe qué escuchó, amiga... Te decía, le pones muchos huevos, bates con la harina...".
Y justo así, me encuentro buscando la cara de vergüenza que se me cayó no sé dónde...
Ay!

Adiós a las drogas... hace 14 años...

En estos días celebro 14 años del inicio de un proceso liberador: mi desintoxicación y mi liberación de las drogas. 
Muchos de ustedes vivieron conmigo este camino: mi familia, mi madre y mis hermanas, mi sobrino y mi hija; mis amigos, los que no se fueron pero supieron guardar distancia; los que han creído en mi, desde antes y desde siempre. A ellos, mi agradecimiento infinito. Y mi gratitud, lealtad y amistad al personaje que supo cómo guiarme y hacerme entender que salir de las drogad eran tan fácil: Leonardo Stemberg, un loco que por ahí anda, contagiando de su famosa técnica de entrenamiento mental: Contranálisis. Son tantos y tantos personajes y personas que me han acompañado en este camino, que sería injusto nombrarlas u omitirlas.
Gracias a todos, porque siguen formando parte de esta historia en la que, como Ave Fénix, surjo y re surjo cada día.

Cuando alguien quiere irse... es que ya se fue...

Cuando alguien quiere irse, ni pregunta. Toma sus maletas y emprende el viaje. 
A donde vayas, cuando quieras, te seguiré en pensamiento, en alma, en corazón. 
Respetaré tu decisión, aunque me duela, porque es de amor verdadero respetar los tiempos y las horas de quien quiere ser y estar, cuando se ha sido y se ha estado tanto tiempo... Una vida, quizá. 
Te amo así, de grande y cierto; te amo así, a gritos y en silencio. 
Y espero no despedirme, porque no podría ese dolor, otra vez.

Me gustas (Mis letras, para ti).

Me gusta una tarde soleada o lluviosa, y un café, un anís.
Me gustan tus ojos, y tu mirada, que enciende todo, incluso mis letras, mi texto.
Me gusta la lluvia.
Me gusta no pensar ni angustiarme por el mañana.
Me gusta olvidar el ayer, el pasado que no vuelve.
Me gustan tus besos, que saben a miel y a promesa.
Me gusta saberte y saberme tuyo.
Me gusta un cigarro, sin prisas, justo después de amarte.
Me gusta escribir. Me gustan mis letras, y el texto, contigo.
Me gusta un trago y tus canciones, las que cantas, las que encantas.
Me gusta amarte a la distancia, y ser tuyo, nomás porque sí.
Me gusta estar en ti, de la forma que sea, pero estar y ser, a cualquier hora.
Me gustan las horas que te pienso y, más, las que te tengo... y me tienes. Y somos. Nos pertenecemos.
Me gusta ser, lo que sea, y estar, donde sea.
Me gusta y amo escribirte, porque sé que me lees y me sabes tuyo, a través de estas letras.

Tiene sentido vivir?

Algunas, muchas veces, solía preguntarme si lo que hacemos tiene sentido: trabajar, formar (o no) una familia, producir, etcétera.
Hoy, por circunstancias, de esas que forman coyuntura, vengo a entender que el único propósito de la vida es, válgase, vivirla, disfrutarla; no más.
Y que, en el goce y disfrute, llega la gloria, la dicha inicua de perder el tiempo (que decía el maestro Leduc).
Disfrutar el camino y no, la meta porque ahí, todos llegamos al tiempo preciso y precioso, nunca antes; nunca, después.
Y debo decirlo, reconocerlo y agradecerlo: mi camino, acompañado de querencias tan entrañables, como el inigualable amor de mi familia, como el amor infinito que siento por Ximena, mis amigos-amigos, y el amor eventual de alguna mujer, es un camino glorioso, lleno de dicha plena (válgase la expresión).
Afortunado soy, pues, de seguir caminando.
Y lo que falta que, espero, sea suficiente.

Ayer te vi, después de tanto tiempo...

Ayer te vi, después de tantos meses ausentes...
Como si hubiera transcurrido un siglo, o un instante, apenas.
Mirarte así, como si mira aquello que nos parece extraordinario, único, maravilloso.
Fue darme cuenta que, por más que haya intentado, no te olvido.
Siempre estás, siempre has estado.
Verte, tan cerca, fue acercarme al abismo de tu infinita belleza, de tu infinita virtud.
Tantas emociones, tantos recuerdos; porque, para mí, el "tú y yo" tiene un significado especial, único; el "nosotros", una fortaleza que inspira, que crece y no cesa.
Admitir fascinación es, apenas, acercarme a lo que me provocas, lo que me haces sentir: poderoso y vulnerable al mismo tiempo.
Y, admito: no has cambiado nada; acaso, te vi mejor que nunca.
Pero (el "pero" que siempre aparece) lo nuestro no podrá ser más... jamás. Al menos no en este momento.
Como otras tantas veces, saldré huyendo, porque sé que contigo no puedo gobernarme y pierdo el control de lo que soy y lo que he sido y ya no quiero estar bajo tu suave yugo.
No puedo.
No quiero.
No debo.
Una vez más te dejaré en libertad, porque esclavizarme ante tu simple aroma no puedo.
Aunque estemos destinados a ser, ya no seremos.
Adiós, por tiempo indefinido, amado taco de suadero.

De ella me encanta... todo me encanta...

De ella me gusta su mirada, su sonrisa, y el gesto que hace cuando canta y encanta.
De ella, las noches, los vasos, los besos, las eternas madrugadas.
Y el seductor instante en que alza los brazos y en un giro que nunca entenderé, acomoda su cabello en tres segundos... y el aire que provoca.
De ella, su piel, su aroma, y hasta cómo se sienta y se acurruca en mis brazos,si hace frío o tiene miedo, y su voz cuando me dice que no apague la luz...
De ella, y con ella, los minutos sin regreso, las nubes una tarde; encontrar la luna en sus ojos, y el dulce sabor de sus besos.
Hasta su ausencia me encanta, y su regreso, aún más.
Sí, así es; de ella todo me gusta, me fascina, me encanta...

Agradezco a Dios por todo y tanto!

Agradezco a Dios la vida que tengo.
A mis 49 años, voy entendiendo eso de "hágase tu voluntad y no, la mía".
Tengo lo que necesito, aunque a veces anhele más.
Amo lo que hago, hago lo que amo.
Tengo salud.
A mi familia, a mi hija. Y agradezco.
Tengo amigos, muchos, que día a día me brindan una mano para seguir caminando en este mundo que elegí.
He aprendido, también, a amar en libertad, a ser y estar, aunque no esté, pero siempre sea.
Amo el sol, la lluvia, el hambre, la sed. Por estas cuatro causa me doy cuenta que estoy vivo, que siento, que respiro, y algo más: me muevo hacia la sombra, bebo agua, calmo el hambre.
Y no, no me hagan mucho caso.
Hoy es de esos días en que me siento pleno, dichoso, ebrio de gozo y trementina.
Y agradezco a Dios por todo y tanto.

Tirando letras, para alcanzarte...

De sutil encanto la piel en que habito, de noches largas, de insomnios tristes; de besos suaves y calladas bocas, de lunas largas y oscuras.
A veces te confundo con las sombras.
A besos, te confundo con otras bocas.
Vengo de ti, y de donde llegaste un día, iluminada.
Eres caricia, eres destino; un beso; a veces, un suspiro. Eres recuerdo y añoranza. Eso que va y viene y nunca calma.
Un abrazo, un beso escondido, encendido, animado, y se diluye en el agua, en la humedad que nos espanta.
Vagas ante mi, encantadora, delirante.
Y caigo en tu mirada, como el mar de noche: oscuro, susurrante, queriendo siempre llegar hacia la playa y así emprendo la retirada, cada tarde.
No sé si eres tú o son mis miedos, los de siempre, los que no cesan, los que no engañan.
Ese fantasma que aún observo, sigiloso, amenazante.
No sé, en verdad, qué de ti quiero. Si de querer, quererte, u olvidarte.

Voy a cumplir 49... y aún no aprendo nada.

Voy a cumplir 49… y aún no aprendo nada.

Me siguen gustando las mañanas y los atardeceres, las noches y la lluvia, el sol, las madrugadas.

Me siguen gustando los extremos de una línea. No me gustan las mitades ni las cosas a medias.

Me sigue gustando estar en el filo de una navaja. Sea el amor, el trabajo, la amistad: lo mío, lo mío es: todo o nada.

Y a veces, todo; a veces, nada.

Y, cuando todo: sonrío.

Y, cuando nada, sonrío.

Así he vivido siempre.

No me pregunten por qué, de dónde lo aprendí, de dónde lo saqué.

Lo mío, lo mío, es el riesgo, lo que mata o salva.

Y aquí estoy, a dos días de cumplir 49 años.

Y sigo riendo, como si nada.

Como si fuera el primer día.

Hay sol? Hay lluvia? Hay frío? Hay esperanza?

Y me quedo con la última, que me ha salvado de irme muchas veces.

Esperanza, esa fuerza que levanta, que me hace despertar cada mañana y, soñar, las madrugadas.

Porque pude elegir la certeza de lo cotidiano pero, no: yo me fui por la tangente, por ese rumbo que espanta; yo me fui por los madrazos, por la lucha, por la entrega.

Perdón, pero no sé vivir a medias tintas: soy o, de plano, no soy ni me parezco.

Y a nadie culpen de mi dicha. Soy responsable absoluto de mi risa y de mi llanto.

Y, sí: a veces río; a besos, he llorado.

Pero eso soy, es mi quintaescencia y no lo cambio por nada.

Llegar a mis 49 pleno de ganas, pleno de todo. O casi todo.

Porque, amigos, el tiempo no transcurre en balde. Nos deja fuertes enseñanzas, aminora las batallas, y recrudece el alma.

Y creo, sin temor a equivocarme, que he vivido como he querido, como he aprendido.

Y, sí, confieso que he vivido, y he pecado, y he sido bueno y he sido malo.

Y he sido. Y con eso me quedo.

Lo que fui, y lo que soy; sin reparar en lo que he sido.

Un verso, un tequila, un sol, la nube, la luna en mi almohada, y el sueño en la mía y en cualquier cama.

He amado hasta el infinito del placer y del dolor, y he sido recompensando en unas, pocas, cuantas ocasiones.

Y no hay queja. Así ha sido. Por decisión y por olvido, y porque de algo estoy convencido: el camino del olvido está lleno de besos, de vasos, de voces y de veces, de esas en que uno decide que el amor es un tirano.

Soy padre, no sé si bueno o malo, pero soy padre de una adolescente hermosa. Y es ella quien llena de sueños y de colores este mundo. Y yo, el lienzo, y el día a día, la paleta.

Soy padre, y he sido hijo, hermano, sobrino, primo, amigo… he sido de todo, y he sido de nadie. Porque, aún enamorado hasta el tuétano, siempre he estado solo, y así sigo.

Celebrar la vida, celebrar la muerte, es el don que se me ha dado; conferido, pues, para hacer de este andar una mera fiesta.

He tardado tantos años, 49,en entenderlo.

Venga hoy la fiesta, el abandono y el olvido.

Que de polvo somos, y en polvo nos convertiremos.

Y, a ti, gracias por ser y por no estar; por no ser y por estar.

Porque, vive Dios, el día que no pueda mirarme y hacer fiesta en unos ojos  hermosos, creo, comenzaré el viaje de regreso.

Voy a cumplir 49, y eso de vivir en paz y en tranquilidad no se me da y creo, pues, que aún no aprendo nada.

Mirar al cielo...

Desde que tengo un año de edad, sigo buscando en el cielo la manera de volar.
A casi 49 años de vida, no dejo de mirar un sólo día hacia arriba y pensar: por qué no?
Y he aprendido a construir mis sueños, con altas dosis de fe, de esperanza, de creer que sí se puede, en moldes de hambre y sed.
Ese es el alimento de mis días desde hace 49 años.
Por eso, les juro, nunca dejo de mirar al cielo, buscando algo que, estoy seguro, un día encontraré.

"Ahorita" y "Al ratito", la fina y sutil retórica de una adolescente

La delgada línea que divide el "ahorita" del "otro ratito"; ese discurso conservador y contundente de Ximena para hacer, en suma, lo que se le antoja su regalada ganita.
Y lo aplica con maestría, cabe decirse.
Al menos, yo, que soy de débil armadura en mis batallas contra ella, debo confesar que me rajo ante tales manifiestos de sabiduría y contundencia:
"Ximena, mi cielo; dijiste que querías ir al cine temprano para luego llevarte a tu casa a estudiar matemáticas".
-Ahorita...
"Pero luego me reclamas que te dejo muy tarde y no te da tiempo de hacer tus deberes escolares, mi cielo hermoso".
-Aaaaaay... al ratito!!
Y he aquí, que mejor reculo en el intento de hacer lo que en principio sugerido por ella misma estaba: ese plan malévolo que me hizo despertar temprano para prepararle el desayuno, alistar, comprar boletos, adelantar mis deberes, para que la reinita diga un simple y madreador "ahoriiiiiita!"
Bueno, no hagan ruido; tengo princesa en casa y sigue dormida.
Ya la despertaré "al ratito".
Y, ay!, de mi que no sepa yo descifrar bien qué diablos significa "al ratito", porque de pasarse el tiempo justo, seré el responsable de desatar la ira de una adolescente que reclamará, inclemente:
"Te dije que al ratito; para qué me dejaste dormir taaaaaaanto!? Ahora no tendré tiempo de hacer la tarea de mateeeee! Ash!!"
Y, bueno, al final del día asumiré algo: así las educamos, y así salen a la vida, cual salvajes fierecillas que nos culparán, padres, hermanos, maridos, hijos, amigos, DE TODO lo que les suceda.
Hasta aquí, mi reporte, Joaquín.

Producir cine con lana ajena. Cambio de ruta... cambio de estímulos, mejor

Que me corrijan los que saben de estas cuestiones, por favor.
Ayer fui a ver la película "Cambio de ruta" (debo confesar que, debido a que los otros estrenos estaban a tope, no nos quedó mejor opción, pues ya estábamos en el complejo de WTC), y al ver los créditos supe que esta película se filmó gracias los estímulos fiscales de la 226 y del Fidecine... o sea, con impuestos que las empresas patrocinadoras decidieron otorgar a este proyecto, y no al SAT... 
Neta, neta, neta, preferiría este dinero puesto en un arbotante, en un bache tapado, en mil cosas más, menos en una película de verdad mal hecha, aburrida, que ni termina de promover la Riviera Maya ni termina de contar una historia con la que cualquier ser humano promedio pudiera engancharse.
Pa' pronto: no alcanza el grado lastimero ni de consuelo que le llaman "palomera".
ES MI PUNTO DE VISTA y creo que el de muchos que abandonarán la taquilla en esta misma semana.
Y la duda, conocedores y expertos del cine nacional, cuáles son los filtros por los que debe pasar un proyecto de este magnitud que, entiendo, rebasa los 20 millones de pesos por apoyo de cada empresa participante?
Será que es tan simple jugar con la lana de las empresas, con los impuestos desviados a proyectos cinematográficos "culturales", cuando no se arriesga el peculio y aún, perdiendo, se gana? Porque todos cobraron un sueldo, estoy seguro.
Que devuelvan las entradas!
Y la lana!
No habría manera de comprometer al productor que usa estos estímulos a regresar siquiera la inversión? 
No se vale jugar así con el dinero ajeno, digo yo.
Pero, insisto, criaturitas, no soy el experto.
Explíquenme, si dije algo mal.

Cuando dos miradas se cruzan y el Big Bang se queda corto...

Rubia, ojo azul, piel blanca, sonrisa encantadora y hermosos y formidables 30 años (pedir menos sería un exceso y sería altamente criticado por las horadas de cincuenton@s que, como yo, desearían lo mismo). Nos encontramos así, casual, como suceden estas cosas, sin la intención de nada pero, bueno, el lugar estaba lleno y el mesero ofreció que compartiéramos la mesa y fue ahí, en ese preciso instante en que nuestras miradas se cruzaron, como preguntando en silencio y lo que encontramos fue más allá de un simple "sí". Ese instante en que las miradas se encontraron fue de esos instantes en que juras nació el Big Bang: una explosión interna de sentimientos, de emociones, ese mentado "click" en el que todo el mundo deja de existir y sólo hay dos que podrían poblar la Tierra y planetas vecinos... Para no vernos obvios, asumo, dijimos "sí" con la cabeza y, al darnos cuenta de estar en la misma situación, soltamos la carcajada. Del "en-qué-trabajas-y-a-qué-te-dedicas?" pasamos al "me encantas", ya casi para el postre y el café. Y tan afortunada es mi existencia que, al pagar la cuenta, salimos del lugar, caminamos un poco y, al despedirnos... Oh my God! Sí, como de película: nos besamos tierna y apasionadamente. Y fue el beso comunión, de esos besos que juras que podrías pasar el resto de tu vida con esa persona. Esa química del cuerpo que te indica: han sido llamados para procrear seres humanos hermosos e inteligentes (macho alfa, hembra alfa, ya saben). A punto estaba de terminar el beso cuando abrí los ojos para buscarme en el azul de los suyos y, no, no estaba ella... era el maldito despertador el que sonaba y sonaba y no dejaba de sonar. Damn it!

Lo que en verdad pienso de las "vacaciones"...

Los leo tan animados en vacacionar que, en serio, mi cabeza me da mucho en qué pensar. Se cansará el león de ser león? Se "aburrirá" de su rutina? Cazar, descansar, procrear, seguir cazando... Por qué será que a muchos les aburre su rutina, su día a día? Cada quien, su manera de cazar, de buscar el sustento... Creo que hemos algunos afortunados que encontramos tan disfrutable la caza, la cebra que, incluso cuando no cazamos, disfrutamos, igual. Vayan con Dios, ternurines de rutinas fastidiosas; beban, olviden su miserable existencia...

De cuando te encuentras frente a frente, y esa persona va con alguien más...

Camino al Oxxo nos topamos frente a frente. Nos miramos. Hacía casi un año que no nos habíamos encontrado así, frente-a-frente. Lo peor, es que había una persona a su lado. No supe qué pensar ni qué sentir. Sentí ganas de abrir la boca y decirle que sí, que quería... Pero tuve que ser valiente. Cerré mis ojos... y callé. No tuve valor para decirle nada. Ese segundo en que las miradas se encontraron, y que se dijo todo, sin decir nada. De esos segundos que son eternidad, apenas nos vimos, y enseguida nos volteamos, como ignorándonos, como esos dos desconocidos en que nos hemos convertido y así, sin más, cada quién tomó su rumbo. Sin embargo, a los 5 segundos voltée, y estuve a dos de gritarle que volviera, que regresara, que necesitaba hablarle!!! Y apenas vi cómo se alejaban y no tuve fuerzas de hablar... Y así dejé pasar al de los tamales calientitos...

ESTOY DE FIESTA: CUMPLO 27 AÑOS DE PERIODISTA

HOY CUMPLO 27 AÑOS DE TRABAJAR COMO REPORTERO. Muro dedicado a mi amigo Mauricio Peña. Hace 27 años trabajaba yo en Banca Serfín (ya ni existe esa institución) y era, al mismo tiempo, estudiante de la carrera de Ciencias de la Comunicación en la Facultad de Ciencias Políticas y Sociales de la Universidad Nacional Autónoma de México. Trabajaba, obvio, para mantenerme la carrera, pero mis deseos de entrar a trabajar a los medios era muy grande. Hice, así, solicitudes en Televisa, y cuando me dijeron que iba a entrar de asistente del asistente en la producción de Enrique Segoviano, me rajé. No era lo que buscaba, en realidad. Un día, de esas cosas que son del destino y de Dios, el buen Dios, llegó al banco una Beatriz Sánchez Rosaldo, que quería cambiar un cheque, y yo le pedí su identificación; al mostrarme su gafete de El Heraldo de México, le indiqué que no era suficiente, que necesitaba una credencial oficial. Regresó al rato y me dio su IFE; sin embargo, y en vez de molestarse por hacerla regresar, hicimos plática y le dije que yo anhelaba entrar a trabajar a un diario. Me dijo: ve al Heraldo, están buscando reporteros. Y así comenzó todo. Entré a la redacción de El Heraldo de México un viernes 7 de marzo de 1987; llegué al salir del banco, y grande fue mi sorpresa cuando me dijeron que todos estaban trabajando en la entrega de premios Heraldo (ese año, la ganadora del concurso El Rostro fue Angélica Rivera, hoy esposa de Enrique Peña Nieto), y que en ese momento no era necesario que me quedara. Que regresara al día siguiente. Pero no, no me fui; me quedé embobado por horas viendo trabajar a toda la redacción, escuchando el taca-taca incesante de las entonces máquinas de escribir (algunas computadoras, se suponían modernas; eran de pantalla verde y al terminar de llenar la pantalla, tenías que oprimir un botón para que saliera una cinta perforada y ésta había que levarla a galeras, para que te dieran una especie de foto de tu texto. Eso, señoras y señores, me enamoró: el olor de la galera, la enceradora; los enormes bastidores donde se armaban las planas, los gritos, el paseo de José Fonseca, el ir y venir de los trabajadores, de los reporteros, la redacción llena de humo de cigarro… Decía mi amestro Leopoldo Borrás: el olor de la tinta enamora. Y sí. Amor eterno. Desde entonces, nadie pudo contra eso: amo esta profesión por sobre todas las cosas. Hoy se cumplen 27 años de este camino andado, en los que, pormenores más, pormenores menos, ha hecho lo que he querido y con la gente que más he admirado. Desde mis primeras entrevistas con Emmanuel, José José, Daniela Romo, Marco Antonio Muñiz y otros más, hasta ser jefe de prensa de Salma Hayek, viajar con Luis Miguel a Europa, ser jefe de prensa de Televisa e infinidad de instancias y actores y cantantes, hasta mi paso por el terrible mundo de las drogas, del que pude salir airoso hace 13 años… Esta historia es muy larga, pues está plagada de anécdotas, buenas y malas, pero todas aleccionadoras. He entrevistado a Paul McCartney, a Jane Fonda, a Billy Joel, a Elton John… en fin, celebridades de todos los niveles y de todos los colores y sabores y, qué creen? Que sigue siendo una aventura fascinante cada día. Gracias a todos, a todos los que han creído en mí y me han dejado colaborar en sus espacios, en sus medios; gracias a todos los que siguen creyendo en mí y me dejan colaborar de cerca en sus carreras, en sus actividades. Son tantos nombres que me da miedo que alguno me falte, pero a todos los que, de una u otra manera han estado cerca de estos 27 años: gracias. Y no, no se me acaban las ganas de estar, de ser, de reinventarme, y agradezco a Dios y a la vida que, al paso del tiempo, yo siga viviendo de esto que tato amo: contar historias, a veces desde una, a veces desde otra plataforma. Ese es mi oficio: contador de historias. Y yo, emulando al cantante que más admiro y he admirado: pido un aplauso para el amor, que a mí llegó, desde hace 27 años. Un abrazo a mis mentores, mis maestros: Guillermo Vázquez Villalobos, Leopoldo Meraz, Don Rafael Martínez, que están, aunque no estén, y a todos los que le siguen, a todos ustedes que me permiten, de una u otra manera, seguir contando historias. Celebren conmigo, que mi vida es una fiesta enorme, desde hace 27 años.

Si mi vida fuera una película los sábados...

De los creadores de "Desastre en la cocina", llega "Hot cakes, 2: hazlos tú", en la que la protagonista, una adolescente citadina, caprichuda y "master berrinches" se niega rotundamente a meterse a bañar para que su padre, amoroso y gentil, la lleve a desayunar a un bonito lugar, un sábado por la mañana. Las cosas se complican cuando ella se pone necia, y él accede a preparar el desayuno en casa, generando un caos en la cocina de su departamento. Clasificación B, adolescentes y adultos. Contiene un poco de lenguaje soez y gente en pijama. Protagonistas: Ana Ximena y Víctor Hugo; el cuatito de la tienda y una señora que paseaba a un viejo pastor inglés.

Del cómo y del por qué soy un tragón de tacos... Mis justificaciones...

Enviemos boletín acerca del lanzamiento de Autor3s, proyecto que impulsa el sello e35, bajo la batuta de Mauricio Abaroa. Rodrigo Murray entrevistará a Angélica Aragón en Tu Ciudad, programa que transmite el canal de TV Capital 21, al filo de las 9.30 am. Poco después, a las 10.0 am, este ternurín de luz sin foco, recogerá en Polanco álbumes de "Hablando con música", para continuar la agenda de entrevistas con Jaime Almeida. A las 10.30, este mismo ternurín sostendrá fructífera entrevista con Julio Urreta y los socios del Dúo Bistro&Garden. A las 11.30, ya en oficina, Ternurín continuará con la agenda de Diana Llano, Omar Aldama Serna (viajaremos a Veracruz, Veracruz, el jueves 6, con regreso al DF el viernes 7 por la mañana), Rogelio Ramos (muchos de ustedes, ternurines de prensa, me la deben: no han ido a ver al mejor comediante de este país, y a las pruebas me remito), Miguel Angel Villanueva, que prepara ya el Festival Internacional de Flauta Transversa, a llevarse a cabo en Guadalajara, a fines de este amoroso mes. Ya en la tarde, continuaremos las entrevistas de Angélica Aragón y Roberto D'Amico, en Milenio Diario, con el gentil Xavier Quirarte, primero, y luego con mi querida y admirada amiga Marisa De Leòn Arriola y por ahí saludaremos a don Jaime Almeida. Al regreso, este ternurín, en un último aliento de vida, concretará las entrevistas telefónicas para Rubén Zamora Equert para dos emisiones de radio. Y luego me preguntan por qué en las noches soy un tragón de tacos? Vamos, que estos ladrillos no se colocan solos!! Ánimo!!!